dowcipyyy!!!

Ostanio czytałam fajne dowcipy dam kilka Razz

H: Proszę nacisn KLIENT - K
HELPDESK - H

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej
dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moją
dyskietkę na biurku. Widocznie w ogóle//ort. jej nie wkładałam do
komputera. Prosze kliknąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem
Gatesem.
___________________________________________________________

facet wchodzi do apetki i kupuje prezerwatywy...
dlugo przeglada w smakach i kolorach i mowi
- poprosze te malinowe, truskawkowe i wanniliowe
70 letnia babka za nim mowi
- panie bedziesz sie pierdolil czy kompot gotowal

_____________________________________________________________

Pani do dzieci w klasie: - No to teraz wyjmiemy karteczki i
piszemy klasówkę. Na to Jasiu: - Ja ci dam stara kurwo
klasówkę, jak ci przypierdolę to zobaczysz. Pani z płaczem
poleciała do dyrektora: - Panie dyrektorze. Chciałam zrobić
klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije. - Taki mały,
rudy? - No, tak. - Ooo! Ten to potrafi przyjebać..
_____________________________________________________________

Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- idz do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Doje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi
- Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzieĂą.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli dupa, a tata siedzi na dachu i rżnie gołębie.
____________________________________________________________

W GRUDNIU NA LEKCJI PLASTYKI PANI PYTA DZIECI:
-JAK WYOBRARZACIE SOBIE MIKOŁAJA?
-JA SOBIE WYOBRARZAM Z WIELKIM WORKIEM - MĂ�WI MAŁGOSIA.
-A JAK TY SOBIE WYOBRARZASZ? - PANI PYTA JASIA.
- JA WYOBRARZAM SOBIE WIELKÂĄ DUPE W OKNIE.
-JASIU JAK TY MOÂŻESZ TAK MĂ�WIĂ�!?
- BO BABCIA MI POWIEDZIAŁA ÂŻE MIKOŁAJ MI GĂ�WNO PRZYNIESIE!
____________________________________________________________

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać
> klientów.
> -Patrzcie i uczcie się ode mnie.
> Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
> -Proszę bardzo , ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
> okien.Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
> -Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej mówi
> szef -
> widząc następną klientkę.
> -Poproszę podpaski
> -Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
> -Co proszę?
> -Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje

__________________________________________________________
Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke...
- Tutaj? Jsteś nienormalny?
- O tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic więcej. Kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził?
- No dawaj, nie bądź taka.
- Oowiedziałam ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery Laughing

____________________________________________________________

Babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle slychac glos dziadka:
- Babkaaaa! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadzil jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostalem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjac gacie i się
nadstawic, nic nie zrobilas. Wszystko spieprzylas!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w
polu. Nagle znowu dziadek biegnie i cos krzyczy. Babcia nauczona
dniem poprzednim, zdjęla gacie, nachylila się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty bys się tylko ruchala, a nam ciagnik ukradli!

____________________________________________________________

:DDDD Kaska same zboczone kawaly czyta Very Happy

eeee jakie tam zboczone takie zwykłe Very Happy

no a ten o tga i kasi..tzn babku i dziadce..tzn babci i dziadku? Very Happy

ten to najlepszy jest Very Happy

Tez tak uwazam Twisted Evil

MOJA DAWKA:

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny
wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich parlamentarzystów.
Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i
Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zasług
wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym
wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z
jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę z walizkami w rękach.
- Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.
- Do Irlandii!

Jasio prosi mame:
- Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byles
niegrzeczny i nie zasluzyles.
- Mamusiu to pobaw sie chociaz ze mna!
- No, pobawic to sie moge. A w co chcialbys sie pobawic, Jasiu? - pyta mama.
- Pobawmy sie w mamusie i tatusia. Idz do sypialni i czekaj na mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrala sie w pizame i lezy w lózeczku. Wchodzi
Jasio z rekami zalozonymi z tylu chodzi z kata w kat i w pewnym momencie mówi:
- Wstawaj, stara, idziemy malemu rower kupic.

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza wlasnie
nowozency. Jeden mówi:
- Patrz jaki bedzie czad.
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- tato, tato !!

W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
Słychać szum
- NIE TE, TE ZE SZNURKA!

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

Pierwszy kawal jest zajebisty Laughing

A ostatni bardzo dobrze znany rezydentom Variatkova Very Happy

no ba ze zajebisty bo odemnie Razz

Umarł student. Życie prowadził studenckie, więc przyszło mu iść do piekła. Przy bramie wita go diabeł i pyta:
- Słuchaj, co wybierasz? Piekło zwyczajne czy piekło studenckie?
Student chwilę się zastanowił, po czym wybrał zwykłe piekło. Pierwszy dzień: nic się nie dzieje, kompletna nuda, wieczorem przyszedł diabeł i wbił mu w dupę gwoździa. Drugi dzień: nic się nie dzieje, kompletna nuda, wieczorem przyszedł diabeł i wbił mu w dupę gwoździa. To samo trzeciego dnia, czwartego, piątego... Po tygodniu student przychodzi do diabła i pyta, czy nie mógłby zobaczyć, jak to jest w tym piekle studenckim. Diabeł na to, że oczywiście. Odchyla zasłonę, a tam ***i, szampan, kawior, impreza na całego, wszyscy się bawią. Student podbiega do pierwszego kolesia z brzegu i mówi:
- Słuchaj, do was tu nie przychodzi codziennie diabeł i nie wbija wam w dupę gwoździ?
- e, no co ty, jakie gwoździe? Jestem tu od miesiąca i cały czas się bawię - odpowiedział zapytany.
Student zdecydował się więc zostać w piekle studenckim. Wszystko cudownie, pije, pali, wyrywa panienki, aż po kilku miesiącach przychodzi diabeł z młoteczkiem i wiaderkiem gwoździ i mówi:
- No, dalej, nadstawiaj dupę, sesja!

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

Przychodzi student na egzamin z historii transportu i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość lini kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1493 - kilometrów: 0

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

Muhahaha gwozdz w dupe to.. to musi bolec Shocked

Niewiem

nie probowałam se gwoździ w dupe przybijac

Nie podejrzewalam Cie o to Razz